Le centre-ville, ça craint. En ce moment, il y a trop de zombies, trop de hordes. C'est pourquoi on a décidé de s'éloigner un peu et de tenter une excursion sur la petite île, à Alameda. Ils n'ont pas eu de chance, les habitants. Il y avait de sacrés barrages, mais même ça ça n'a pas suffit à arrêter ces foutus contaminés. Le virus devait être sacrément puissant.. Et je suis forcé de me demander une nouvelle fois ce que peuvent bien foutre les autorités. Même dans les films ça feraient un moment qu'on aurait pris une bombe sur la tronche pour nettoyer tout ça. C'était un peu angoissant de ne rien savoir de tout ces enjeux, mais ça faisait trop longtemps qu'on avait arrêté d'espérer une quelconque aide extérieure. Comme on dit, mieux vaut être agréablement surpris que terriblement déçu hein !

Alors après avoir prudemment contourné les barrages du pont, on s'aventure enfin dans les rues de l'île, tout aussi ravagées qu'au sein même de la ville. Quelle tristesse. Je secoue une tête un peu déçue en constatant qu'on n'obtiendra pas plus d'aide ici qu'ailleurs, lorsque soudainement William me montre l'aquarium avec un regard pétillant d'envie. J'hausse d'abord un sourcil, un peu moqueur, et puis je me dis merde. Après tout, pourquoi pas. Je souris à mon tour et nous nous infiltrons à l'intérieur du bâtiment. Il me faut un moment pour m'habituer à la semi-obscurité qui règne à l'intérieur, et je suis un peu nerveux à l'idée de croiser un touriste zombifié, mais William à l'air trop content, le nez collé aux vitres des aquariums. Alors je laisse faire. Si on ne prend pas un minimum de risque, on ne vit plus. Et puis il faut profiter de ces moments de petits plaisirs, ce sont les seuls qui nous restent. Et alors que je suis occupé à me renseigner sur un étrange poisson violet et jaune qui ne bouge pas en lisant sa pancarte, William m'interpelle. Je le dévisage un peu au départ en haussant un sourcil, comme s'il venait de sortir un truc complètement insencé. Et puis finalement un sourire en coin apparaît doucement sur mon visage. "On pourrait se faire des putins de sushis exotiques !!" La simple idée de cuisiner un VRAI produit pour faire un VRAI plat m'envoie illico sur un petit nuage. Adieu zombie, meurtre, pleurs, fin de l'humanité. Tout ce qui compte désormais, c'est de mettre la main sur le matériel nécessaire et de sélectionner son poisson. Comme si je suis au marché, je me mets alors à parcourir les aquariums à la recherche du poisson idéal en sifflotant. Lorsque enfin mon choix est fait, je m'arrête et le désigne du doigt. "Miamiamiam. Comment on va te sortir de là toi ?" Je rigole en remarquant qu'un zombie aurait pu dire exactement la même chose face à un humain en cage. Bon, c'est pas très drôle en vrai. Néanmoins, je suis un homme qui s'apprête à cuisiner. Je suis donc un homme heureux. Et rien n'arrête mon humour bizarre quand je suis tout content. Après quelques coups d'oeil à droite et à gauche, je tombe finalement sur une porte "réservée au personnel". Je jette un regard complice à William et je pousse la porte. Nous tombons d'abord sur un large couloir blanc, part chance désert. L'endroit est étroit pour se battre, carrément pas le lieu rêvé. Mais au moins les zombies ne débouleront pas en horde de 15000. J'avance jusqu'à la première porte que j'ouvre prudemment. Par chance, elle n'est pas vérouillée. Nous entrons dans un bureau que je m'empresse de fouiller. Au deuxième tiroir, je met la main sur un petit tube en plastique dont je reconnais la forme. J'allume la lampe torche et je mets la lumière sous mon visage pour faire la pire grimace du monde à William. "ROUARGH !" Je lui lance avant de rire. Je me sens un peu con, mais ça fait du bien. J'ai l'impression de me retrouver un peu, de me reconstruire. Et cette pensée élargit davantage mon sourire. Et puis au moins, il est plus facile de progresser sans avoir peur d'être surpris par un truc qui traîne dans un coin.

On s'amuse comme des petits gamins dans la semi-obscurité de l'aquarium. Le silence qui y règne pourrait paraître un peu bizarre, mais je trouve ça apaisant. Malgré le manque de lumière, je ne suis pas plus inquiet que ça. Pour une fois que l'on s'amuse un peu, je cède à l'insouciance de l'instant. Cachés dans l'immense bâtiment, on pourrait presque se sentir en sécurité. Seules les petites LED de sécurité nous guident dans notre périple. On se sent un peu comme sous l'océan, perdus dans un sous-marin géant. Et au cours de notre exploration, William sort une boîte de nourriture pour poisson. "Yes !!" Je serre le poing dans un signe de victoire alors que le petit roux suggère d'utiliser sa trouvaille comme un appât. Voilà qui nous rapproche davantage de notre objectif. A cette idée, je ne peux m'empêcher de rigoler à nouveau. Je ne peux pas croire que l'on est en train de faire ça, et pourtant, j'ai l'impression que rien ne pourra nous arrêter.

Alors que l'on poursuit notre exploration des backstages de l'aquarium, je note dans un coin de ma tête que si jamais on se sort vivant de cette galère, je consacrerai un long moment au chapitre de l'aquarium dans mon témoignage. Parce que finalement, ça avait aussi des côtés funs l'apocalypse. Et en parlant de fun...

[RESULTAT DE FOUILLE : COCAÏNE]

Je ne suis pas tout à fait sûr de bien identifier ma trouvaille, mais quand je pose la lumière sur le sachet, j'explose à nouveau de rire. Mais qu'est ce que c'est que cette journée improbable ?! "Ahahah ! Merde William ! On a découvert la planque de Walter White ! Ahah" J'agite le petit sachet devant lui sans vraiment savoir quoi en faire. Et puis finalement, dans un instant de folie hystérique, je ris et je le glisse dans ma poche. Je suis certain qu'on trouvera bien quoi en faire un jour ou l'autre...

On quitte finalement la pièce, et alors qu'on atteint le bout du couloir, je pousse une porte un peu plus lourde qui donne - à notre grande surprise - sur l'accès aux bassins. Je jette rapidement un regard complice à William avant de me remettre à parcourir les bassins. Soudain, je m'arrête, et j'explose de rire. "Non !! Impossible !! Quelqu'un a eu la même idée que nous mec !! Ahahah !!" Je désigne du doigt un cadavre de vieux papy accroché à sa canne à pêche, qui traîne là dans un coin. Je m'approche prudemment, vérifie du bout du pied qu'il est bien mort et qu'il le restera, et puis je m'empare de l'outil avant de le brandir fièrement comme s'il s'agissait de l'épée du roi Arthur. "Tadaaaaa !"

William à l'air tout aussi enthousiaste que moi et applaudit la trouvaille miraculeuse. Il faut dire que ça n'est pas tous les jours qu'on a une chance pareille. Alors quand le destin nous tend la main, on a pas de scrupules à lui prendre le bras. Autant de coïncidences bienheureuses dans la même journée, ça ne pouvait dire qu'une chose. Je donne une tape amicale sur l'épaule de William et rigole. "On dirait que notre bonne étoile a enfin fini sa pause café bro' !" Et sans attendre, je grimpe aux escaliers qui mènent à la plateforme au-dessus du bassin, Willou aux talons. Mais alors que je vérifie rapidement si le leurre de la canne à pêche est bien attaché à l'hameçon, William se penche soudainement sur l'eau. L'espace d'un instant, j'ai l'impression qu'il va plonger au ralentit et je le regarde faire d'un air un peu surpris. Je suis sûr le point de lui demander ce qu'il fabrique lorsque je réalise qu'il tente de se faire un shampoing improvisé. Je ne peux pas m'empêcher de secouer la tête en riant, me rappelant cet instant mémorable où la menace du pigeon avait frappé le pauvre homme roux. Depuis il ne cessait de rêver d'une bonne douche. Et bien il l'avait toute trouvée ! Un bon bain même ! Cependant, lorsqu'un poisson curieux - et surtout sans doute affamé - s'approche de la surface pour identifier cette petite chose qui flotte, William se redresse immédiatement. Je souris et fais remarquer avec mon air le plus sérieux : "En fait pas besoin de la nourriture, c'est toi l'appât !" Mais la seconde suivante, je ne peux retenir un large sourire. Surtout que William imite très bien cette célèbre pub l'oréal dans laquelle il aurait parfaitement pu tourner. Je ris à sa remarque, et me concentre finalement à son feu vert. La nourriture rend les poissons fous, ils se mettent tous à nager plus vite pour gober les petits granulés. C'est certain, pas un seul ne touchera le fond ! Alors je lance la canne à pêche au milieu de toute cette agitation, et je prie fort pour que mes maigres connaissances en la matière fonctionnent. Par chance, nous n'avons pas à attendre longtemps avant que le piège ne fonctionne. Trahi par la faim et la précipitation, un gros poisson vient de mordre et je sens la canne à pêche filer entre mes doigts. Aussitôt je ressere ma prise et tire en arrière pour sortir le repas de l'eau. Gnnniuh ! C'est que ce gros machin pèse lourd en plus ! Lorsqu'il montre enfin le bout de son nez, je le regarde pendre dans le vide à l'autre bout de la canne, un peu stupéfait. J'ose à peine y croire. Je viens de pêcher un pauvre poisson de l'aquarium international d'Oakland ! Je ris en imaginant l'amende que j'encours et récupère finalement le morceau pour l'assommer d'un coup. Ce serait bête qu'il nous glisse entre les mains désormais. "AHAHAH !! APPELLE MOI MAÎÎÎÎTRE !!" Je brandis le poisson devant William comme le plus grand des trophés, les yeux pétillants de fierté. Dommage que les autres ne soient pas là pour voir ça ! J'aurais pu exiger un rang d'honneur étout. Mais tout de même, dans l'euphorie du moment, je relance l'outil à la mer dans l'espoir un peu naïf de tromper la malchance une nouvelle fois, malgré la petite voix qui raisonne dans ma tête. Alex Alex Alex... Il ne faut pas abuser de la générosité du destin, tu vas le regretteer... Mais cette fois, les poissons repus se font moins pressés. Pas de problème, je pose la canne à pêche près de nous et j'observe la prise d'un oeil expert. Il va falloir vider le poisson avant de pouvoir cuisiner la bête. Alors je farfouille dans le coffre près de nous jusqu'à dégoter des produits nettoyants - normalement réservés à la désinfection de l'eau. Mais peut importe, je préfère rincer mon couteau plutôt deux fois qu'une. Je m'affaire tranquillement en riant avec William, quand soudainement, alors que je me penche à mon tour au dessus de l'eau pour tremper mon couteau et envisager d'ouvrir notre repas, je vois la canne à pêche filer sous mes yeux. C'est trop beau, un deuxième poisson pour un festin de rois de l'univers. Je lâche mon couteau et me précipite sur la barrière avant que la canne-à-pêche ne passe par-dessus pour disparaître sous l'eau. Mais au moment où ma main se referme sur notre plus précieux outil, je sens la barrière céder, et je pars en avant. Par pure réflexe, je lâche alors la canne qui m'entraîne et j'attrape la première chose à ma portée pour éviter la chute. William. A peine me suis-je accroché à lui que je me sens tomber en arrière. "Mer-" PLOUF. A ma plus grande surprise, je suis soudainement plongé dans un monde sans lumière et sans bruit. Je me sens si léger que j'ai l'impression de flotter. Pendant un court moment, je me demande si je n'ai pas respiré dans le petit sachet de farine magique sans m'en apercevoir. Et puis j'ouvre les yeux. Oh. C'est donc ça la vie des poissons d'aquarium. Etrange cette vue sur le couloir d'accès à la visite. Mes poumons commençent à brûler sans oxygène et mon cerveau m'ordonne de remuer. Je réalise que les poissons nagent autour de nous en nous jetant le même regard curieux que les visiteurs qui avaient l'habitude de venir les observer auparavant. C'est vrai que nous sommes deux drôles de spécimens. Je pousse sur mes petits bras pour remonter à la surface et prend un grand bol d'air frais avant de jeter un regard surpris et un peu inquiet à William. Ouf, il est remonté aussi. "Oh merde, William je suis désolé !" Je passe une main dans mes cheveux pour les plaquer en arrière, et constate avec un air un peu dépité le lieu de ma chute. Je me suis appuyé à la porte de la barrière sans me méfier, et cette fourbe s'est ouverte au mauvais moment. Et puis finalement, je fais quelques mouvements plus ou moins gracieux (il faut dire que ce n'est pas la plus aisée des choses de nager tout habillé) pour rejoindre la plateforme avant de me retourner vers William. Lui aussi fait une drôle de tête. "Pffrahahhah ! Allez me dit pas que t'as jamais rêvé de faire ça !" Je lui lance en riant. Et puis je prends soudainement un air un peu plus inquiet. "Heureusement que tu les as nourris avant !" Mais j'ai du mal à garder mon sérieux, et rapidement un nouveau sourire éclaire mon visage. Je ne peux pas croire que ce foutu destin nous ai jeté à l'eau.

La crise de rire à laquelle succombe William m'arrache un large sourire qui ne cesse de s'élargir. On a l'air de deux abrutis complètement tarés, mais au moins on s'amuse bien. Ca fait tellement longtemps que je n'ai pas souffert des abdos en riant que je ne parviens plus à m'arrêter. Je sors de l'eau avec une classe sans limite (humour) et reste un instant allongé sur la plateforme pour me remettre de mes émotions. J'ai à peine le temps de me redresser que William s'est déjà débarassé de ses affaires pour replonger dans l'aquarium. Je lui jette d'abord un regard surpris puis rigole à nouveau en secouant la tête. Deux vrais gamins, et pas un pour rattraper l'autre, voilà ce que nous sommes. Le sourire aux lèvres, j'ai presque l'impression de vivre une journée parfaitement normal au bord de la piscine. Nos problèmes et l'apocalypse me semblent tellement loin que je ne juge même plus nécessaire de m'inquiéter pour le bruit que nous faisons. De toute façon, vu la loudeur des portes il est certain qu'aucun mort-vivant ne viendra troubler notre petite fête privée.

William me réclame alors le dîner d'un accent aristocratique parfaitement maîtrisé et je m'empresse de me relever et de m'incliner en jouant le rôle du domestique. "Tout de suite, monsieur." Je regarde un instant William profiter de l'eau en souriant. Il a l'air si heureux que cela me suffit, comme une joie contagieuse. Finalement, je me débarasse à mon tour de mes affaires trempées, les essortent comme je peux et les étend sur la barrière. J'espère juste qu'elles ne mettront pas trois jours à sécher. Heureusement qu'il fait bon dans l'aquarium...

Et puis je m'empare à nouveau de ma lame pour me tourner vers l'infortuné poisson. J'ai l'impression que ça fait une éternité que je n'ai pas vraiment cuisiné. Je ris en me dirigeant vers un comptoir pas loin. Je suis bien loin de ma grande cuisine toute équipée maintenant, et si on m'avait dit dans quelles conditions j'exercerais un jour, j'aurais probablement déprimé toute la semaine suivante. Mais aujourd'hui, la moindre occasion qui se présente est un vrai plaisir, comme un moment d'évasion, un rappel de ce que j'ai été avant. Ca ne peut me faire que du bien. N'empêche, heureusement que je me balade avec mon couteau de cuisine. J'aurais été frustré de devoir vider le poisson avec un couteau-suisse. A cette remarque, je ris tout seul, un peu comme un fou. Et puis je me rapproche à nouveau du bassin, les mains en sang. "Et si j'allais me rincer dans le bassin des requins ?" Je propose avec une lueur un peu folle dans le regard. Mais je me contente de me pencher vers le bac d'à côté. Je suis peut-être fou mais pas encore suicidaire. Les requins doivent mourir de faim eux aussi, et j'ai une petite pensée triste pour eux en nettoyant ma proie.

Finalement, une fois la bête vidée, écaillée, coupée en petits morceaux et tout le tralala, je fixe les petits sashimis d'un air sceptique. Mon instinct de grand chef me hurle qu'il manque quelque chose. Malheureusement, il faut faire avec les moyens du bord. Pas de sauce ni d'épices ici. Quoi que... Je jette un coup d'oeil à mon sac, puis à William, et encore à mon sac. Un sourire un peu inquiétant, qui signifie que je viens d'avoir une de ces bonnes mauvaises idées qui créent des situations souvent un peu bizarres, apparaît sur mon visage. Je glisse la main à l'intérieur de mon sac, attrape le petit sachet de coke et rigole à nouveau un peu tout seul, comme un hystérique. La voilà mon épice. Poussé par un nouvel élan de folie qui ne me quitte plus vraiment, je soupoudre le plat avec précision, recule d'un pas, admire et me tourne vers William en levant les bras au ciel. "Je crois que c'est la plus belle création de toute ma carrière !" Euphorique avant même d'avoir goûté au meilleur repas de tous les temps, je ris à nouveau et apporte le dîner à William. "Si sa majesté veut bien se donner la peine."

Je tente de garder l'air le plus innocent du monde lorsque William m'interroge sur les ingrédients utilisés avec un air plus que suscpicieux. Bien évidemment, il sait. Il était là lorsque j'ai découvert la cocaïne. Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête, mais c'est passé de toute façon. Son regard stupéfait m'arrache un nouveau rire, et il ne faut pas longtemps au roux pour m'accompagner.

Finalement, après tant d'efforts, on ne peut décemment pas jeter le plat aux requins, alors on se sent obligé de le manger. On pense aux pauvres petits survivants qui souffrent de la famine la dehors, et on culpabilise à l'idée de gâcher. Alors que William gobe un premier morceau, je le fixe en guettant la moindre de ses réactions, comme s'il s'agissait du jury le plus sévère du monde. Et puis finalement il approuve. Je ne peux retenir une nouvelle crise de rire alors que William en reprend. C'est vraiment une journée inattendue ! Mais qu'est ce que ça fait du bien de relâcher son attention, juste une fois... Alors on avale le poisson sans se préoccuper de ce qui va suivre. La chair est fondante, je suis content de ne pas avoir tout oublié de la cuisine depuis le début de l'épidémie. Si je suis encore capable de bien choisir mes produits, je pourrais peut-être reprendre quand tout ça sera fini. Oui parce qu'il faudra bien que ça finisse un jour... Bien sûr que ça va finir un jour. Ahahah quelle question. Si ça se trouve, l'armée va débarquer d'un instant à l'autre et va nous trouver en train de manger les poissons de l'aquarium avec de la cocaïne dans l'organisme. Un sourire bête apparaît sur mon visage alors que j'imagine leur réaction, et soudain William se plaint de la chaleur. "On est dans la partie tropicale de l'aquarium je crois." Je réponds d'une voix toute à fait sérieuse, comme si cela expliquait ceci. Et puis je suis content de m'imaginer en vacances aux tropiques. Pour un peu, j'aurais presque l'impression d'y être. Les cocotiers, le sable chaud, le clapotis des vagues juste à côté. Il ne manque que le petit cocktail qui va bien. Soudain sans prévenir, William se jette à la mer après s'être déclaré champion olympique. Je ris alors qu'il a l'air de s'être ramassé la tronche dans l'eau plutôt que d'avoir plongé. Et puis finalement je quitte ma serviette de plage pour me redresser en criant. "Je vais te sauver Williaaaam !" Et comme j'ai trop la classe je fais même un saut périlleux en sautant. Et comme je suis trop intelligent j'ai oublié de prendre ma respiration, je bois la tasse, et je manque de me noyer. "Gurglu oskour ahahah ghgghluh" Alors que je m'agite autant que possible pour trouver de l'air, je suis pris d'un rire hystérique qui m'empêche de flotter correctement. A ce rythme je vais boire la moitié du bassin. Alors j'abandonne William à son triste sort et je m'accroche au bord de la plage. "Wouh ! L'océan est déchainé aujourd'hui ! Il doit y avoir du vent..." Et soudain je réalise. Il n'y a pas de bouée. "Comment on va faire sans bouée ?!!" Je m'inquiète en cherchant autour de moi. Mais rien à faire. Et puis j'ai une illumination. Mais qu'est ce que je suis débile. On a pas besoin de bouée en plongée ! Je ris de ma propre bêtise et met la tête sous l'eau, toujours accroché à ce bord de plage métallique. "oh gglcébogle" J'essaye de parler à William sans grand succès. Cet océan franchement méchant m'empêche d'articuler correctement alors que je tends la main vers un poisson qui s'est approché. Le pauvre petit s'enfuit aussitôt à l'autre bout de l'océan. Oui j'aime ce mot, océan. Je pourrais le répéter toute la journée. Océan océan océan océan océan océan océan océan océan océan océan océan océan océan. Mais alors que William se prend pour une sirène et que je me mets à l'applaudir comme son plus grand fan, je me stoppe brutalement dans mon délire. Alors que je viens de mettre la tête sous l'eau, il m'a semblé voir quelqu'un passer devant l'aquarium, côté visiteur. Je n'ai pas eu le temps de voir. Je ne suis pas sûr. Et puis je vois tout flou dans l'eau. J'ai les yeux rougis à force de les ouvrir. Une nouvelle fois, je jette mes cheveux en arrière et passe une main sur mon visage avant de fixer William d'un air grave. "Je crois que j'ai vu quelque chose...." Je fais une courte pause, faisant mine de réfléchir. "Je crois..." J'hésite encore un court instant. "Je crois que c'était..." Je ne suis vraiment pas sûr de moi. "Un indien !" Si. Ca doit être ça. Un indien. Ca ne pouvait être que ça de toute façon. Qui d'autre se balade au fond de l'océan comme ça ? Je remonte sur le sable chaud en poussant sur mes petits bras et roule sur le sol en soupirant, comme s'il s'agissait de l'effort de ma vie. Et puis la seconde suivante, je bondis sur mes pieds, prêt pour revivre la conquête de l'ouest. "Il est venu nous voler notre plage !! On peut pas se laisser faire !!" Pendant ce temps, le destin pose probablement un regard un peu critique sur nous, et notre bonne étoile l'implore pour ne pas nous envoyer de zombie vaudou maléfique. Elle est chouette notre bonne étoile hein ? Moi j'l'aime bien.

William semble déçu de devoir interrompre son spectacle magnifique, mais il se rend vite compte des enjeux. Il crie pour appeller cette étrange silhouette que j'ai aperçu. Je tends l'oreille pour voir si quelqu'un répond mais rien. Le salaud a dû se déguiser en sapin, comme dans Peter Pan. Je fais volte-face pour voir si un arbre se cache derrière moi, mais par chance il n'y a personne. La pression monte et je commence à respirer plus vite. Heureusement, William se dépêche de me rejoindre et j'oublie bien vite toute cette inquiétante histoire de sapin espion. Alors que je le vois s'emparer de son hachoir et redescendre de la plateforme, je me dépêche d'attraper mon couteau pour le rejoindre. Merde si il essaye de nous faire bouillir c'est un putin de cannibale ! On va pas se laisser faire !!

Alors que William est déjà en bas à appeler l'indien, je trouve un petit pot de crème étrange. Je n'ai pas la moindre idée de ce à quoi ça peut servir, mais je plonge mes doigts dedans pour me faire des traits sur les joues puis j'embarque la chose. "William !! J'ai trouvé la peinture de guerre !!" Mais alors que je penche la tête pour voir ce qu'il fabrique en bas, je le vois les fesses par terre. Mais qu'est ce qu'il fout ? Il se repose déjà ? C'est pourtant pas l'heure de la sieste. Il vient peut-être d'Ecosse. Avec ses cheveux roux c'est possible. C'est pas un peu trop cliché ? Si hein ? Ouais mais peut-être qu'en Ecosse c'est l'heure de la sieste. Du coup il fait la sieste parce qu'il est écossais. Ca semble logique. Je fronce les sourcils, plongé dans une intense réflexion, quand soudain William m'appelle. Il a trouvé des pilules. Des pilules ? De quoi il parle ? Il est enceinte ? Je me précipite pour voir, mais je ne trouve pas qu'il a subitement grossi. J'ai du mal entendre. Il me montre sa trouvaille avec un sourire tout content et j'ouvre de grands yeux. "Eh je crois que tu as trouvé la planque de ce salaud qui essaye de nous manger !! Ahah !" Je lui tape dans la main en mode highfive et jette un nouveau coup d'oeil derrière moi. Toujours pas de sapin. Tout va bien. "En tout cas il est sacrément fort en camouflage." Je balaye la pièce d'un regard suscpicieux. "Il a dû se tirer, il a peut-être eu peur.." Je bombe le torse comme si nous étions impressionnants, ainsi trempés et en sous-vêtements dans un aquarium. "C'est nous les meilleurs !! Ok ?!" Je crie pour être sûr que l'indien nous a entendu, et puis je jette à mon tour un coup d'oeil dans la planque découverte. Il ne reste plus rien, sauf tout en bas peut-être. Je me penche et tend la main. "Oooh.. Tiens tiens tiens.. Je crois que je viens de trouver le dessert." J'agite la bouteille devant William tandis qu'un nouveau rire hystérique me prend. J'ai l'impression que mon coeur va exploser. J'ai envie de crier jusqu'à ce que mes poumons brûlent. En fait je vais imploser. Il me faut un truc pour me calmer. Vite.

Je cherche autour de moi, tombe sur deux verres doseurs, et verse directement le contenu de la bouteille dans chaque verre. "Rien de tel qu'un bon petit thé pour bien digérer ! Parole de cuisinier !" Je déclare d'un air savant en tendant l'un des verres à William. Je tchine en riant et avale une bonne gorgée. "Aaaaaaaaahahahahha" Ca brûle ça brûle. L'hystérie monte encore et je perds complètement pied. La réalité n'existe plus. Et puis, qu'est ce que la réalité ? La réalité est-elle réelle ? On ne saura jamais, je suppose. En tout cas j'aimerais bien trouver un ballon qui flotte. J'ai toujours rêvé d'en avoir un. "Et si on allait à Disneyland ?" A Disneyland il y en a plein des ballons volants. Et puis c'est pas très loin d'ici. En trotinette on y sera le mois prochain peut-être. Ca vaut le coup, pour un ballon volant. Je réfléchis à l'itinéraire tout en prenant une nouvelle gorgée de thé. Je grimace et jette un nouveau regard professionnel à William. "Ce sont des herbes du Japon. C'est pour ça qu'il a un goût très prononcé. C'est très spécial mais très rare. Excellant pour la santé aussi." Je ne peux plus m'arrêter de parler. Je suis en surchauffe, je vais imploser je crois. Je finis mon verre d'un trait, mais ça ne fait qu'empirer les choses. Quand je fais un pas en avant, j'ai l'impression de marcher en arrière, et je flotte aussi. Je crois. Est-ce qu'il est possible que je sois en train de marcher au plafond ? J'interroge William du regard mais il ne semble pas perturbé par une quelconque gravité inversée. Je vais devoir revoir ma théorie de physicien. Quelle théorie déjà ? Ah oui c'est vrai, je n'en ai pas. Je suis cuisinier, pas physicien. Bon sang. "Tu crois qu'on peut cuisiner de l'humain ?" Je me retourne subitement vers William d'un air pensif. Par chance, je n'ai pas faim, mais par curiosité, je me demande de quelle manière on aurait fini si cet indien nous avait attrapé. D'ailleurs, je jette un nouveau coup d'oeil derrière moi. Toujours pas de sapin. "Je pense que l'idéal c'est de nous faire rotir comme un petit poulet. Ca cuit doucement la chair de l'intérieur et ca grille la peau, ça devrait pas être mal. Par contre il faut bien penser à arroser parce qu'on est pas très gras donc on risque de vite sécher." Je commence alors à parler tout seul et à faire toute la recette du plat dans lequel je suis moi-même un ingrédient. Il ne vaut mieux pas que l'indien nous entende. Si ça se trouve, ce sale lâche se terre dans son sapin et prend des notes. Je me tais brusquement lorsque cette idée me vient à l'esprit. "Ces foutus sapins c'est des traîtres ! En vrai Noël c'est une invention des indiens pour nous espionner pendant qu'on cuisine notre dinde !! Et maintenant regarde où nous en sommes !!" Ce que je dis n'as plus aucun sens, et pourtant je dénonce avec brio et clairvoyance le plus grand complot de tous les temps entre les indiens cannibales et le père noël. Merde quoi. "Il faut appeler la police." Je me tourne alors vers William dans l'espoir qu'il me sorte un téléphone de nul part, mais il semble que l'on soit coincé. "C'est dur d'être plus intelligent que les autres." Je constate avec un air embêté. Et puis à force de m'agiter, je suis pris de vertige. Je crois que le thé n'était pas si bon que ça pour la digestion. Je tente de faire un pas en avant, mais je pars sur la gauche. "Eeeeh je crois que je suis télécommandééé" Je manque de me ramasser par terre, et je décide finalement de m'assoir. Prenant ma tête entre mes mains, je reste un instant immobile pour me stabiliser un minimum, puis je me tourne à nouveau vers William avec un air désolé. "Tu vas devoir sauver la planète tout seul bro. Tu peux le faire ! Crois en toi !!" Moi je crois que je vais juste sombrer sur place et m'endormir une bonne 60taine d'année, juste comme Captain America. La classe intergalactique.