Bruce jette le fusil par terre en me hurlant dessus, mais je vois sur son visage qu'il se réfugie derrière la colère pour ne pas céder à la panique, exactement comme je le fais moi-même. J'aurais peut-être dû lui annoncer plus doucement, avec un peu plus de diplomatie, mais ça n'a jamais été mon fort. Je suis encore trop boulversé moi-même pour être capable de lui assurer que ça n'est pas grave et que la vie continue. Il me fallait plus de temps pour accepter cette idée, préparer mon discours, et ravaler mes larmes. Mais du temps je n'en ai plus. Il me manque cruellement. Chaque seconde qui passe me rapproche d'une fin certaine et irréversible – puisque nous nous sommes mis d'accord pour admettre que les zombies ne seraient pas guéris. Voilà qui me laisse au moins un choix de moins à faire. Hors de question que je me laisse déambuler comme ça, à tituber en solo sous la pluie à la recherche de survivants comme Bruce à me mettre sous la dent. Non je préfère encore me tirer une balle tout de suite, en pleine cervelle.

Je serre les dents pour retenir une insulte mais je continue de fusiller le policier d'un regard assassin. Ce sera plus facile de se séparer sous un instant de colère de toute façon, alors je ne chercher pas à me calmer. Seulement il se détourne pour venir se coller à la fenêtre. Je ne dis rien, mais je vois bien qu'il est dévasté. C'est encore pire que ce que j'avais imaginé. La douleur que m'inflige cette vision m'écrase tant que je ne parviens plus à respirer. Je ne parviens pas à détourner le regard de cet homme désespéré non plus. J'aimerais tant le rassurer, je donnerais ma vie, mon âme s'il le faut, pour ça. Mais je suis bien trop effrayé moi-même. Mon corps tout entier tremble alors que je retiens des sanglots. Maintenant que Bruce confirme mes craintes par son désespoir, je comprends tout à fait que je suis condamné. Je ne peux plus nier et me cacher derrière une blague idiote. La vie d'avant c'est fini. La vie d'après aussi de toute façon. Il n'y a plus que cette mort qui arrive, et ce sursis – de quoi....quelques heures ? Une journée ? Peut-être deux si je suis en forme ? – dont je ne sais pas quoi faire. J'aurais voulu les passer avec Bruce, comme si de rien n'était. Profiter de ce que la vie nous offre encore jusqu'au dernier moment. Malheureusement même ça je l'ai perdu. J'ai tout perdu maintenant. Alors le coeur serré et la rage au ventre, je ramasse silencieusement mon fusil. J'hésite un dernier instant en posant mon regard sur Bruce qui ne bouge plus, et je me force à lui tourner le dos pour quitter la pièce. J'ai l'impression de marcher pieds nus sur des braises pendant que l'on m'arrache lentement les ongles et que je mâchouille tranquillement du verre. Mon corps tout entier lutte, souffre, hurle qu'il ne veut pas mourir. C'est probablement la panique dans mes anti-corps sans que je ne le sache encore. Je ne veux pas y penser. Je serre un peu plus fort mon fusil et je choisis la chambre des parents. Je ne veux pas revoir le visage, même figé, de celle qui a mis fin à ma vie sans le moindre état d'âme. Je fais désormais partie de l'immense liste de ces victimes emportées sans aucune raison par un virus inexplicable. Ma mort n'aura aucun sens, et c'est bien le plus cruel dans toute cette histoire. Je suis venu ici prêt à mourir pour défendre des vies, et au final quoi ? Je me suis fait avoir par une gamine effrayée parce que j'ai baissé ma garde. Putin combien de fois on me l'a répété, ne baisse jamais ta garde. Jamais. Je m'en veux tellement. Je n'ai jamais connu regret plus douloureux.

Je referme doucement la porte derrière moi et je prends un instant pour respirer profondément au milieu de la pièce. Le matelas du lit a été jeté au sol et je soupçonne Bruce pour le bazar. Qu'importe, je n'ai pas besoin d'un quelconque confort superficiel. J'ignore comment m'y prendre. Soudainement la peur me prend si violemment aux tripes que j'en ai un vertige. Je me sens obligé de m'assoir sur les lattes du lit pour prendre un instant. Ma vue se brouille et j'ai les oreilles qui bourdonnent. Je porte une main à mon front alors que j'ai l'impression d'avoir soudain 45° de fièvre. Je me force à respirer, tant bien que mal. Je peux le faire. Je dois le faire. Je jette un regard au fusil, et je tourne lentement le canon vers moi. J'ai l'impression que l'arme pèse soudainement beaucoup plus lourd. Ca n'est franchement pas pratique de se suicider avec un fusil à pompe, et ma maladresse rend la chose encore plus pénible. Mais lorsque je pointe le fusil sur ma tête et que je fais doucement glisser mon doigt sur la détente, je suis brutalement secoué par un violent spasme. Mes mains deviennent moites et mes doigts tremblent tellement qu'ils ne me répondent plus. Je me penche en avant, persuadé que je vais vomir, et le fusil m'échappe en tombant par terre. Je ne peux pas. Mon corps entier se rebelle contre moi, poussé par mon instinct de survie affolé. Je me force à respirer à nouveau, j'essaye de me reprendre, je lutte de toute mes forces, mais je suis incapable de regagner le contrôle. Mes muscles douloureux se sont contractés d'une rare violence pour faire face à cette crise sans précédent. Je reste ainsi figé pendant quelques minutes qui me paraissent durer une éternité. Je ferme les yeux et j'essaye de retrouver mon calme. L'espace d'un instant, j'essaye de ne plus penser à l'arme qui traîne à mes pieds. Je pense au visage souriant de mes parents, de mes amis, de Bruce aussi. Je les imagine avec ici, avec moi, pour ne pas être seul dans cet ultime instant. Même si le silence de la pièce est assourdissant. Mais je ne peux pas demander au policier de m'aider. Pas pour ça. Pas après tout ce qu'il a déjà fait pour moi. Doucement, alors que l'idée de me tirer une balle s'éloigne temporairement de mon esprit, mon corps se relâche et je retrouve un semblant de calme. J'essuie d'un revers de manche les larmes qui se sont mises à couler sur mes joues sans que je m'en aperçoive, et je redresse la tête. Je pousse le plus lourd soupire de toute ma vie et je fais le vide dans ma tête. Je peux bien prendre encore quelques minutes de ma tristesse existence pour me laisser le temps d'accepter. Accepter la mort, ça n'est pas chose aisée. Je n'ai pas encore la force suffisante pour prendre le dessus sur mon instinct de survie. Violent et primitif, il a réagit immédiatemment et m'interdis désormais de poser ne serait-ce que le regard sur mon arme.

Alors je fais courir mes yeux sur la pièce, et je me lève finalement pour rejoindre la fenêtre. Je l'ouvre en grand et l'air frais de l'extérieur me fait du bien. Je respire une grande bouffée, et je passe une jambe à l'extérieur, puis l'autre. Je m'assois sur le bord pour laisser mes pieds pendre dans le vide. On est déjà au deuxième étage. Peut-être que si je me laisse tomber la tête la première, les dégâts seront suffisants pour m'empêcher de me relever... Je sens une protestation intérieure me reprendre, alors je chasse cette pensée pour le moment, même si je sais que ce sera le meilleur moyen. Une nouvelle fois, je prend un cigarette et je trouve même le moyen de sourire en l'allumant. La der des ders, cette fois c'est sûr. Je savoure la bouffée que je tire comme un homme perdu dans le Sahara savoure sa première gorgée d'eau après des heures d'errance. Le bruit de la pluie fini de m'apaiser et sans que je n'y songe vraiment, ma main vient chercher le papier et le stylo que j'avais fourré dans ma poche. Je crois que c'est le bon moment.

Un court instant, je laisse le stylo en suspens au-dessus de la feuille. J'ignore quoi écrire, j'ignore quoi dire à ceux que je laisse derrière moi. Et pourtant il y a tellement, à dire. Je prends encore un instant pour observer la rue d'un air tranquille, comme si j'étais juste en train d'écrire un putin de poème, et puis c'est là que je réalise. Je n'ai pas besoin de parler de ma peine, de ma colère et de mes regrets. A mes parents, je leur dit juste combien je les aime, que je n'oublierai jamais ces quelques mais bons moments passés avec eux en famille – les meilleurs moments de ma vie, et que je ne cesserai jamais de veiller sur eux, quoi qu'il arrive. Je n'oublie pas de m'excuser une dernière fois pour le vase que j'ai cassé il y a quelques années, le truc moche mais rare qu'ils avaient ramené en souvenir de leur voyage de noce. Je promets que c'était un accident purement involontaire aussi. Je ris tout seul comme un con en repensant à la rouste que j'ai pris ce jour là. Je crois qu'ils ne m'ont jamais vraiment pardonné pour ça. Comme je sens un nouveau sanglot arriver avec le rire, je me reconcentre et je pense à Bruce aussi. J'hésite un peu plus longtemps pour lui, je ne sais pas par où commencer. Il a fait tellement pour moi que je n'ai pas assez de mots pour le remercier convenablement. Mon coeur se serre lorsque je le revois penché sur cette fenêtre. L'espace d'un instant, je suis sur le point d'arrêter toute cette connerie pour le rejoindre. Mais je dois aller jusqu'au bout. Pour moi, mais aussi pour lui. C'est ce qu'il y a de mieux. Alors je lui avoue finalement qu'il aurait fait un père formidable pour son sale gosse à l'autre bout des Etats-Unis et que j'espère qu'un jour il ira le retrouver pour de bon. Parce que Bruce c'est le type le plus gentil, le plus généreux et le plus génial que toute la planète puisse porter. Je me rappelle de cette fois là où j'étais encore un tout petit gamin. Il m'avait ammené à Disneyland à la place de mes parents trop occupés, et il avait accepté de mettre des oreilles de Mickey juste pour me faire rire. Je lui dois tellement. Je n'aurais probablement pas mené une vie si facile sans lui, et même si elle se termine maintenant, je prends soin de lui assurer qu'il l'a rendu plus belle.

Ce sont les derniers mots que je suis capable d'écrire. Les larmes brouillent à nouveau ma vue alors je finis par leur souhaiter une vie pleine de bonheur et loin de zombies, en leur promettant de les attendre pour descendre le stock de champagne du paradis. Finalement, je plie le petit papier que j'abandonne sur le meuble le plus proche de la fenêtre. Je soupire, soulagé d'avoir accompli ce dernier geste, et je laisse mon regard se perdre dans l'horizon le temps de finir tranquillement ma cigarette. Je prends mon temps, je sais qu'à la fin de cet instant, il faudra que je me décide. Mais je n'ai plus l'impression d'avoir à lutter contre moi-même. Je l'ai peut-être finalement trouvé, cette paix intérieur. Ce moment où l'on accepte enfin la mort, puisqu'elle est inévitable. Quand on songe à ce qui m'attend si je ne saute pas, c'est probablement la meilleure option qu'il me reste finalement.

Finalement, je laisse tomber le mégot sur le trottoire. Et voilà. On y est. Mais alors que je pose doucement mes mains sur le bord de la fenêtre, c'est le moment précis que choisis la porte pour s'ouvrir à nouveau. Je souffle ma dernière bouffée de fumée comme mon dernier souffle de vie au moment même où Bruce entre dans la pièce. Je ne peux m'empêcher de tourner la tête vers lui, et quand je croise son regard j'en perd toutes mes forces. J'oublie aussitôt le pourquoi du comment je suis sur le rebord de cette fenêtre. Je voulais seulement profiter de la vue en grillant une cigarette et voilà tout. Il ne me faut pas plus d'une demi-seconde pour pivoter d'un geste et revenir à l'intérieur. Je ne détache plus mon regard de Bruce et je me jette sur lui pour le prendre dans mes bras sans même lui laisser le temps de dire ou faire quoi que ce soit. "Je suis désolé..." Je lui murmure en le serrant aussi fort que je peux contre moi, sans même penser à sa pauvre épaule blessée. Je ne veux pas le quitter. Je ne veux pas le laisser. Peut-être que si je m'accroche suffisamment fort à lui, rien ni personne ne pourra nous séparer ? "T'as raison pour une fois, je suis vraiment con." Je souris doucement contre lui, avant d'ajouter gentillement : "Mais eh, c'est toi qui m'a le plus appris hein." Même si ça ne changera rien à ma destinée, je crois que finalement je préfère profiter de mes derniers instants avec Bruce. Chaque minute qu'il me reste est soudainement devenue si précieuse que toute ma colère a disparu. Je me sens seulement tranquille contre le policier, et j'aimerais pouvoir l'aider à s'apaiser lui aussi. "Allez gros bébé, pleure pas. Si je peux te hanter promis je le ferais.. !" Je ne sais pas comment je trouve la force et l'inspiration pour blaguer à ce sujet, je ne suis même pas sûr que ça fasse rire Bruce, mais au moins ça me fait du bien. Ca me semble un peu irréel de blaguer sur ma propre mort, en particulier parce que même si je suis pas mal creuvé, je n'ai quand même pas encore l'impression d'être mourrant. Alors autant en profiter au lieu de se morfondre comme des abrutis non ?

Je sens les bras de Bruce se refermer sur moi et je ferme les yeux un instant. Je suis bien, ainsi réfugié contre lui. J'ai presque l'impression d'être redevenu un gosse qui cherche à se protéger d'un danger imminent et terrifiant en se jetant contre son père. Je ne veux plus le lâcher et je veux figer le temps pour que cet instant dure toujours. Chaque seconde qui passe me pousse à le serrer plus fort. Il me serre aussi et chasse un peu la peur et la colère qui m'habitent. C'est injuste, certes, mais ça va arriver de toute façon. Sans aucune forme de procès, je vais mourir, et c'est comme ça. Je n'ai pas le temps de protester, il faut que je profite des précieuses heures qui me restent. A moins que ça ne soit que des minutes ? Je crois que c'est ça le pire, j'ignore totalement ce qui m'attend. Quelque chose de moche et de franchement pas cool, c'est tout ce qui est sûr. Alors comme dit le proverbe, on va en rire plutôt que d'en pleurer. On va essayer du moins.

Le petit rire de Bruce m'arrache un sourire et je ris à mon tour alors qu'il me pince doucement. Ca me donne envie de pleurer à nouveau, parce que je suis heureux de constater que je peux encore rire avant la fin. L'émotion me submerge tant que j'ai l'impression de tout ressentir en grand. La moindre petite blague pourrait m'arracher un fou rire et le moindre regret me faire pleurer pendant des heures. Je prends un air un peu outré et je lui réponds en riant avec un air pas peu fier : « Eh mais je ne suis pas comme tout le monde ! » Je ne suis pas croyant, alors je n'imagine pas une seule seconde pouvoir retrouver Bruce après. C'est la fin qui m'attend. Le noir complet, je vais disparaître et c'est tout. Je perds mon sourire face à cette angoissante pensée, et j'espère que j'ai tort, de tout mon coeur. Finalement, ce serait vraiment cool si la mort ça n'était pas juste la décomposition et l'effacement de toute une existence. Merde, voilà que je deviens philosophe dans les bras du policier le plus relou de la planète. Je crois que le virus a pris le contrôle de mon cerveau ça y est, oskour.

Je ferme les yeux contre Bruce et je tente de me concentrer sur ma respiration pour chasser le sanglot qui menace de me prendre à nouveau. J'en ai assez de pleurer, je m'accroche à mon ami de toujours comme à une bouée de sauvetage au milieu d'une tempête. Je crois bien qu'il mériterait une médaille pour tout ce qu'il a fait pour moi, et je ne lui dirais jamais assez de fois merci. Alors je ne dit rien, je me contente de profiter de l'instant. Je ne peux toujours pas croire que je suis mourant, ça me semble tellement irréel que je ne serais pas surpris de me réveiller sur le canapé comme si je devais ce mauvais rêve au cannabis de Bruce. Malheureusement, je tarde à me réveiller et la douleur étouffante de ma condamnation me hurle aux oreilles que tout ceci est bien réel. Soudain j'ouvre à nouveau les yeux. J'ai bien entendu ? Il a beau avoir parlé de la plus inaudible des façons, ses paroles me brise le coeur tant je suis heureux de les entendre. Elles m'arrachent un sourire qui ressemble plutôt à une grimace en réalité, parce qu'une nouvelle fois une envie d'éclater en sanglot me prend et j'ai du mal à lutter. Moi aussi je l'aime ce sale con. Je désespère de savoir que je suis une cause perdue maintenant, et je ne peux pas me résoudre à accepter de le quitter. Je ne trouve pas la force de lui répondre mais j'enfouis un peu plus ma tête contre lui comme si un câlin pourrait transmettre tout ce que je ressens maintenant. En vérité, je n'aurais pas assez de temps pour tout lui expliquer, alors je garde le silence parce que je ne sais même pas par où commencer de toute façon. Mon regard se perd dans le vide alors que je repense à tous les bons moments qu'on a pu partager ensemble. Je crois que je sombre dans un espèce d'état de choc qui m'empêche de réagir. Je sens le corps de Bruce qui s'éloigne finalement de moi et je lui lance un regard un peu perdu. Et maintenant ? Qu'est ce que je dois dire ? Qu'est ce que je dois faire ? Mais il m'ignore et se penche pour ramasser le fusil et me le recoller dans les mains avant de quitter la pièce aussitôt en déclarant qu'on s'en allait. Alors quoi, on fait comme si de rien n'était? Je reste un instant planté au milieu de la pièce avec le fusil dans les bras, comme un con qui n'a rien compris à la vie. C'est un peu ce que je suis en cet instant en fait. Je sens l'épée de Damoclès au-dessus de ma tête et je n'ose pas faire le moindre mouvement. C'est à peine si je respire. Ce n'est que lorsque je vois Bruce revenir pour me presser de partir que je reviens un peu à moi. Je fais un pas timide vers lui, et je m'arrête à nouveau. J'hésite un instant, et je pivote pour faire demi-tour et mettre la main sur la lettre que j'avais laissé sur le bureau. Je veux bien suivre Bruce aussi longtemps qu'il me sera encore permis de le faire, mais je ne dois pas oublier qu'un moment ou un autre viendra où je n'aurais plus le luxe de choisir. Je dois être prêt, alors je glisse hâtivement le papier dans ma chambre et je rejoins rapidement le policier en trottinant, comme si soudainement je me mettais à courir après le temps. Je lance mon sac sur mon dos, et j'aide le policier à virer la barricade qu'il avait installé seul pendant que je dormais tranquillou sur le canapé du salon. Et puis soudainement, juste avant de passer la porte de l'appartement, je me tourne vers Bruce avec un petit sourire un peu moqueur et je lui avoue : « Tu sais moi aussi je t'aime bien. Un peu. » Mon sourire s'allonge un peu parce que d'habitude, on est deux abrutis trop fiers pour ne pas se dire les choses. Mais aujourd'hui tout a changé, et je suis content d'avoir pu lui dire, à ma manière, que je tiens vraiment fort à lui. Et finalement lorsque je quitte cet endroit de malheur avec un sourire, j'ai presque l'impression de vivre à nouveau.