Le choc que je prend dans la tête sans vraiment le voir venir est si violent que je quitte ce monde l'espace d'un instant. Je ne me sens même pas tomber par terre, mes muscles se relâchent et mon cerveau s'arrête avant même que je n'ai le temps d'inspirer. Mon pauvre corps s'effondre tout seul sur le sol; presque grotesquement, avec grand bruit, comme si je m'étais brusquement échappé de lui. On aurait presque pu croire que je suis mort sur le coup. Une seule chose est sûre : ça va faire mal au réveil.

Et effectivement, ça fait sacrément mal. C'est le bruit du coup de feu qui me force à revenir à moi malgré la douleur. Je n'ai jamais eu aussi mal à la tête de ma vie, même avec la pire gueule de bois de l'univers. Je ne fais même pas l'effort d'ouvrir les yeux que je porte une main à ma tête douloureuse en grognant. Ptin mais si ils essayent de me buter, au moins qu'ils le fassent proprement ! J'en ai assez de toute cette souffrance depuis que j'ai ouvert les yeux ce matin. J'aurais mieux fait de décuver dans l'appart' miteux où Bruce et moi on a trop bu la veille. Je m'insulte de mille noms pour cette connerie, et j'insulte le monde entier aussi pour être aussi cruel. Il n'y a que l'heureux hasard pour me consoler en me rappelant que c'est ce même jour plus pourri que tous les autres rassemblés que je suis retombé sur Dylan. Je l'entends à côté de moi et je me résigne enfin à ouvrir un oeil, parce que je suis curieux de voir si je n'ai pas rêvé. Je cligne un instant des yeux parce que le coup que j'ai pris m'a sacrément mis le cerveau en vrac, mais quand enfin le visage qui se penche au-dessus de moi n'est plus trop flou, je reconnais effectivement Dylan. Je prends un instant pour me remémorer plus nettement ses traits - parce que la première et dernière fois que je l'ai vu on ne peut pas dire que j'étais au top de ma concentration après tout l'alcool que l'on s'est enfilé - et je finis par me redresser. Un tout petit peu seulement, parce qu'aussitôt mon mal de crâne s'intensifie et j'ai l'impression qu'une sale gosse de 3 ans se met à hurler à deux centimètre de mes oreilles tant la douleur est intense. Je serre ma pauvre tête entre mes mains jusqu'à ce que le supplice passe un peu et je relève finalement les yeux vers la burnette pour la rassurer. "Ptin ils m'ont pas raté ces salauds..!" Je grogne en fronçant les sourcils, et puis je la parcours brièvement du regard avant de m'inquiéter pour elle aussi. "Ca va toi ?" Après tout j'ignore ce qu'elle fait là, depuis combien de temps elle est là, et je sais très bien que ces sales cons seraient assez tarés pour s'en prendre à elle aussi.

Et puis comme j'entends Bruce qui crie pas loin de nous, je me mets à le chercher du regard. Je réalise qu'il n'est pas avec nous dans la pièce, mais juste à côté, et j'angoisse par le simple fait de ne pas l'avoir en visuel. Une nouvelle fois, je cherche à me relever un peu trop vite, mais je m'arrête dans mon geste lorsque je remarque le corps qui est étendu un peu plus loin. Cette pièce, c'est là où j'ai tenté de trouver refuge un peu plus tôt ! Je reconnais cette femme en quelques secondes malgré le manque de lucidité affligeant dont je fais preuve. C'est elle qui a essayé de me venir en aide la première. Alors comme elle ne bouge pas, c'est à mon tour de m'inquiéter pour elle pendant que Bruce fait son speech dans le couloir. On a pas beaucoup de temps, il faut se tirer d'ici en vitesse. Alors pendant que je m'approche de la pauvre femme enceinte en rampant plus ou moins, je me tourne vers Dylan en lui faisant signe pour lui demander de l'aide. "Eh Dylan ! Tu peux me filer un coup de main ? On peut pas la laisser ici, elle n'est pas avec eux elle non plus. Elle va se faire descendre sinon." Je secoue doucement le corps inanimé sans obtenir de réponse, alors j'appelle son nom en secouant un peu plus fort malgré la peur de lui faire mal. Je sens les souvenirs trop douloureux du passé qui guettent au loin, et l'angoisse m'écrase le coeur à la simple idée de pouvoir revivre une chose pareille. Pas encore. Pas encore. Plus les secondes passent, et plus la panique me gagne. Cette fois je la secoue sans ménagement malgré la douleur de mon bras, et le corps froid de la pauvre femme gigote comme une vulgaire poupée de chiffon entre mes mains. Pas encore ! Je suis propulsé dans le passé, à des milliers de kilomètres de là, et je crois bien que je deviens fou. "Dylan aide moi !" Cette fois je ne lui laisse pas le choix. Je hurle sur la pauvre fille qui n'a rien demandé à personne, et je jette un bras du cadavre par dessus mes épaules en refusant obstinément de voir la vérité en face. Je vais la sortir de là, et après quelques jours de repos, elle ira mieux, tout comme moi. Mais quand j'essaye de me redresser, les forces me manquent. Mes jambes tremblent et je plie sous le poids de la pauvre morte. Je ne vais jamais y arriver. Je suis impuissant, encore une fois. Pas encore, pitié !

Elle est trop lourde, ou plutôt je suis trop faible, et elle ne réagit pas. La pauvre femme a sacrément morflé elle aussi. Elle n'aurait jamais dû essayer de m'aider, et je serre les dents alors que la culpabilité s'ajoute au lot. Je ne sais plus quoi penser, plus quoi faire. J'ai envie de pleurer et de hurler en même temps, alors je ne fais rien. Quand Dylan s'approche de la femme pour l'allonger doucement sur le sol, je la laisse faire sans dire un mot. J'attends son jugement parce que j'ai l'impression d'être incapable de penser par moi-même. Son regard désolé et ses yeux humides ne me disent rien de bon, et il ne lui faut pas longtemps pour confirmer mon inquiétude à voix haute.

Je ne trouve rien à dire. Je réprime le sanglot qui m"étouffe en oubliant de respirer et je me laisse tomber contre l'étagère dans mon dos sans m'apercevoir qu'elle était là. Je me replie instinctivement sur moi-même, comme si j'allais pouvoir me téléporter loin d'ici ou que la position allait pouvoir me protéger de tout ce qui allait suivre. Et puis je finis par inspirer bruyamment, parce que l'oxygène me manque, et mes bras tombent à côté de moi comme si la vie me quittait soudainement moi aussi. Je ne peux pas y croire ! Ca n'est pas en train d'arriver ! Mon regard se perd dans le vide alors que je cherche une solution invisible en balayant la pièce du regard. Je sens les battements de mon coeur s'accélérer et ma respiration devenir plus difficile. Je ne me sens pas bien, pas bien du tout. Même en étant assis j'ai la tête qui tourne. Je crois que je vais vomir. Je manque de tourner de l'oeil mais je me raccroche à la voix de Dylan au dernier moment. J'ai soudainement terriblement chaud. J'étouffe même dans cette pièce où l'odeur du sang et du métal se mêlent pour ne rappeler que la mort. Depuis combien de temps cette pauvre femme était enfermée là ? C'est insupportable ! Je veux sortir ! Elle était enceinte bordel !

La nervosité a raison de moi. Je sens la panique monter en moi. Quand Dylan me prend le bras je sursaute presque. "Hein ?" Je ne prêtais plus attention à la douleur qui me lance dans mon bras, et c'est la petite brune qui me le rappelle en essayant de rattraper les dégâts avec un morceau de son T-shirt. Je la laisse faire en l'observant d'un air un peu ahuri. J'ai l'impression que tout me dépasse. C'est tellement irréel que je me demande si je ne devrais pas juste attendre de me réveiller. Pourtant la douleur est plutôt convaincante. Les larmes de Dylan, qu'elle s'empresse d'essuyer, me brise un peu plus le coeur. Je crois bien que c'est la dure, triste et cruelle vérité qui se joue sous nos yeux. Comment est-ce que ça peut arriver ? Comment est-ce que ça peut arriver deux fois ? Je n'y crois pas. Je n'y crois pas ! Je n'ose même plus poser les yeux sur le cadavre qui est à côté de nous. Je me sens si égoïste de l'abandonner aussi facilement. Mais c'est trop douloureux. Je patauge en plein cauchemar.

Je me demande combien de temps est-ce que ça va durer encore, combien de temps est-ce que je vais suffoquer avant que tout ne s'arrête. Je me demande aussi pourquoi est-ce que je suis obligé de devoir mourir comme ça à petit feu alors que je me sens si fatigué. Et soudain Bruce surgit. Il a ce regard un peu fou qui me laisse comprendre que les choses ont complètement dérapé. Pourtant ça ne m'affole même plus. Je ne crois pas pouvoir m'inquiéter davantage de toute façon. Il s'approche de moi et m'offre un semblant de soutien, mais comment est-ce qu'il veut que je me calme ?! Je tiens une main dans l'autre et je les serre contre moi parce que je réalise que je me suis mis à trembler, mais jamais je me calmerai. J'en suis convaincu quand je trouve la force de poser une nouvelle et dernière fois le regard sur le cadavre de la femme enceinte. Aujourd'hui, une famille avait été assassinée sans que je ne puisse rien faire. Encore.

Je regrette tellement quand j'observe son beau visage sans vie. Je regrette de m'être approché sans me méfier. Je regrette d'avoir été incapable d'assumer mon rôle de soldat et de me battre correctement pour la sortir de là. Tout ça parce que j'avais trop bu la veille. Et quand la raison me vient à l'esprit, elle me heurte comme un train lancé à pleine vitesse. Tout ça parce que j'ai trop bu. Je me sens si minable, que soudainement la tristesse se transforme en colère. Comment est-ce que j'ai pu en arriver là ? Comment est-ce qu'on a pu laisser faire ça, Bruce et moi ? Il explique qu'il reste trois gars dans le coin, et je le sens qui m'offre un appui pour m'aider à me relever en affirmant qu'il faut se casser. Mais je suis à peine à nouveau sur mes pieds que je le repousse avec les dernières forces qu'il me reste. "Non !" Il peut m'offrir sa petite tête de surpris innocent, mais je ne suis pas près de décolérer. Je lui hurle dessus comme s'il n'y avait plus que lui et moi dans cette ville. "C'est de notre faute tout ça Bruce !" L'émotion fait trembler ma voix mais je refuse de m'arrêter, maintenant que j'ai retrouvé la parole. "On est pas censé les liquider les uns après les autres mais leur offrir une protection, merde !" Si ce débile n'était pas aussi amoureux de la bouteille, et si je ne l'avais pas bêtement suivi dans son délire, nous n'en serions pas là maintenant. J'ai l'impression que je ne pourrai jamais nous pardonner. Et puis comme la culpabilité m'assomme, je réalise soudainement que Dylan est là aussi. Je baisse aussitôt les yeux pour fuir son regard, parce que je me rappelle très bien la première chose qu'elle m'a repproché quand on s'est rencontrée. Finalement elle avait peut-être raison de se méfier des militaires. "On aurait jamais dû venir ici. Pas comme ça." Je finis par grogner d'une voix plus calme, mais seulement parce que je n'ai pas la force de m'agiter davantage. Je gaspille beaucoup trop de forces, mais de toute façon je n'ai plus envie de me battre. Je n'en reviens pas d'en être arrivé là.

J'ai l'impression qu'on tourne en rond. On fait du surplace et si je reste ici plus longtemps je crois que je vais craquer complètement. Alors soudainement, je me traine jusqu'à la porte que j'ouvre en grand. Il n'y a qu'un cadavre derrière de toute façon. Je jette un dernier regard mauvais à Bruce, parce que je sais qui est responsable du massacre de ce pauvre gars, et surtout pour qu'il reste loin de moi – qu'il ne vienne surtout pas dire qu'on a bien fait de tous les descendre parce qu'ils nous sont tombés dessus les premiers. Je refuse d'être son excuse pour soulager sa conscience, parce que la mienne, elle vient de s'alourdir méchamment.

Lancer dé réussite pour fuite : 11+3=14 (réussite de justesse)

Alors je lui tourne le dos et puis je m'avance dans le couloir, plus prudemment que la première fois, en restant près du mur pour éviter de m'effondrer comme un chateau de carte en plein courant d'air. J'ai les jambes en coton et pourtant je me force à mettre un pied devant l'autre. Je met toute ma détermination et toutes mes forces restantes dans ce simple geste. Ca me demande tant de concentration, que j'en oublie un instant le reste. Et puis plus j'avance, plus je sens que rien ne va plus. Ca tourne dans ma tête, j'ai du mal à différancier le sol et le plafond. Je râle un peu quand je sens quelqu'un m'attraper, mais je n'ai plus la force de me débattre. S'il me restait quelque chose dans l'estomac, j'aurais probablement vomi. J'étouffe tellement que ce couloir qui n'en fini plus me rappelle méchamment celui de l'hôpital ce jour là. Il me suffit d'une petite pensée, d'une simple comparaison hasardeuse faite par un neurone qui s'ennuit, et ma dernière volonté s'effondre. Je m'accroche à celle ou celui qui me sert d'appui de toutes mes forces, et je me mets brutalement à sangloter sans contrôle. Je ne regarde même plus où je vais. Je me laisse simplement guider, et si ça se trouve on me traîne même. Je ne sais pas par quel miracle je sens soudainement l'air frais de l'extérieur remplir mes poumons, mais je n'ai pas la force de m'en réjouir. Je suis à bout, ça nous a pris trop longtemps pour sortir de là. Les sombres idées qui me hantaient par le passé me reviennent toutes brutalement en mémoire comme si ça avait été hier, et je ne sais pas comment je vais pouvoir me relever cette fois.

Les heures qui suivent passent trop lentement, mais sans que je ne m'en rende vraiment compte. Mon corps s'efforce de mettre un pied devant l'autre, affalé contre celui qui me tire en avant, mais moi, je suis bien loin de la réalité. Epuisé physiquement, à bout moralement, je déconnecte complètement avec mon environnement en espérant fuir la douleur et la détresse. Au bout d'un moment, je ne sais même plus faire la différence. J'entends des sons, je vois des choses, et je ne sais pas si je rêve, si c'est réel, ou si je suis mort. Quelque fois la douleur est si forte que je me contente de serrer les dents sans penser à rien d'autre jusqu'à ce que le temps passe.

Je n'ai plus que ça à faire, attendre que ça passe. Ca y est, j'ai touché le fond. L'ultime regret me caresse l'esprit alors que je revois mon départ de San Francisco. Et si je n'étais jamais parti ? Et si je ne m'étais jamais engagé dans l'armée ? Et si j'avais continué mes études ? Je n'aurais jamais connu toute cette merde. J'aurais fui à l'autre bout de la planète avec ma famille dès que ça aurait senti le roussi. Je me vois d'ici en train de siroter un bon cocktail sur une plage australienne tiens. Je repense avec nostalgie à ses années d'insoucience alors qu'on me tire encore et qu'une voix qui me semble si lointaine m'encourage à monter des escaliers. Je retrace toute ma vie, je reconsidère tous les choix qui m'ont mené à cet exact moment.

Je me sens con. Je suis beaucoup trop impulsif, beaucoup trop inconscient et beaucoup trop stupide. J'ai tout fait de travers. Je repense aussi à cette vie manquée en France, et je me demande si je vais retrouver l'amour de ma vie perdue après la mort. C'est une idée séduisante, et apaisante à vrai dire. Quand un nouveau vertige me prend, je ne me retiens même pas. Mon genou touche le sol alors que quelqu'un m'empêche de tomber tout à fait au dernier moment. Je sens qu'on m'allonge, et même si je ne me sens pas bien, comme sur un bateau en pleine tempête, je me laisse sombrer sans hésiter. Je n'ai plus rien à faire de cette vie pleine de désastres. J'ai beau ne pas être croyant, je préfère prendre les paris sur le tunnel lumineux plutôt que de continuer à tourner en rond en agonisant dans cette ville de malheur.

Et pendant un instant, j'y crois. Je m'imagine ailleurs, soulagé, tranquille, apaisé. J'ai l'impression que ça y est, tout est fini. Je soupire, je me relaxe, je me sens bien alors que je m'endors de plus en plus profondément. Je n'écoute plus les voix qui parlent autour de moi. Je ne les entends presque plus s'agiter. Mal m'en a pris.

Dans un sursaut violent, je tente de me relever. La douleur est si brutale et si soudaine que je comprends pas ce qu'il se passe. J'ouvre les yeux sans voir où je suis. Tout ce que je veux, c'est que ça cesse. Je tire sur mon bras, mais je suis piégé. On me retient, alors je me débat déséspérement. J'essaye de hurler mais je constate avec surprise que pour ça aussi, on m'a entravé. Je suis prisonnier de cette douleur terrible qui s'apaise à peine avant de reprendre de plus belle. Je reconnais Dylan, et puis Bruce. Je ne comprends pas ce qui leur prend. Je les supplie du regard, mais je suis incapable de parler, et eux ne s'arrêtent pas. Alors je recommence à me débattre. Il faut que ça cesse. Je les déteste de me faire ça. Je me tords, je frappe comme je peux, rien n'y fait. Ca brûle ! Ca brûle si fort que quand mon corps s'épuise à trop remuer, il ne reste plus que ces deux mots dans mon esprit qui s'éteint à nouveau pour fuire cette douleur brutale. CA BRÛLE ! CA BRÛLE ! Ca brûle ! Ca brû..

Quand j'ouvre à nouveau les yeux, j'ignore combien de temps a passé. Les évènements me reviennent bien vite en mémoire en revanche, parce que la brûlure de mon bras ne met guère plus de 30 secondes à se faire sentir alors que j'émerge d'un sommeil difficile. Quand mon regard se pose sur la blessure, j'ouvre de grands yeux et j'approche un peu plus mon bras pour voir de plus près. Ca brûle, ça démange comme si le feu me dévorait encore la chair, et je serre le poignet de mon bras meurtri de toutes mes forces, comme si ça pourrait réduire la douleur d'une quelconque manière. "Putin..."

Rien à faire, ça fait un mal de chien, et la douleur ne faiblit pas. Et puis je me sens si faible que je finis par relever les yeux pour chercher de l'aide autour de moi. J'en veux à mes deux bourreaux, je ne vais pas le cacher. Mais le plus pénible maintenant, c'est que j'ai l'impression d'être au bout de ma vie, et qu'il me faudra des siècles pour m'en remettre. On m'a arraché à la mort, mais pour combien de temps ? "On est où ?" Je grogne vaguement puisque je ne reconnais pas les lieux, mais je reste méfiant. Au moindre mouvement de mes interlocuteurs, je suis prêt à rassembler mes dernières forces pour battre en retraite. Hors de question de les laisser m'approcher à nouveau maintenant que je suis suffisamment conscient.