Après avoir dégoté la meilleure trouvaille de l’univers depuis que les épiceries de quartier ont fermé boutique et que des zombies traînent leurs pattes dans les rues, je m’approche des deux garçons pour leur hurler dans les tympans que la vie c’est cool avec Haribo. Haribo c’est BON la vie. J’entends la dernière phrase de Max. J’suis plutôt le genre de fille qui attirait l’attention avant (bon, ok, un peu encore maintenant), donc les phrases de lourde drague, je connais. Voir Max faire ça, ça me dévisse la mâchoire, quand il se marre, je comprends que c’était une blague, enfin j’espère très très très trèèèèèèèèèèèèèès fort.

Du coup, j’entame une danse de la joie, avec mes bonbecs ! Alors que je me lance dans le pas le plus complexe, un saut de biche réception j’me casse les chevilles, mon sauveur/partenaire/babysitter m’attrape par la peau du cou et me tire vers lui. Je pédale des pieds et des mains pour ne pas me casser la figure, j’évite de peu son pied et me stabilise dans une position d’une grâce incroyable. En plus, il me gronde. Je pince les lèvres en grondant.

« Ouais bah j’fais n’importe quoi mais j’viens de vous apprendre à rétamer un zombie et à nourrir la famille, la patrie et l’honneur. Nah. »

Je lance une mèche de mes cheveux bleus en arrière, façon princesse hautaine. Ils ne peuvent pas comprendre mon génie, je le sais. Je garde mes bonbons tout contre moi, en salivant d’avance. Comment ne pas avoir envie de les ouvrir maintenant et se bâfrer ? C’est la différence entre moi et Max. Lui, c’est un adulte, il se jette pas sur la nourriture. Alors que moi… j’ai juste envie de me rouler par terre pour avoir le droit d’en manger un… puis un autre… un autre encore… tous. J’ai envie de pleurer de bonheur, manger c’est toujours cool, encore plus quand c’est l’apocalypse et que trouver de la bouffe devient un véritable chemin de croix. Mais là… là… des bonbons. Je me sens REVIVRE !

Les garçons marchent devant, je joue les Rambo en m’imaginant surveillant leurs arrières, comme un héros. Bon, d’accord, j’ai juste envie de me faufiler entre eux pour écarter les deux garçons et attraper jalousement le bras de Max. Si le nouveau venu, Finley, est plus fort que moi, bah… ils ne voudront plus de moi, non ? Tant que j’ai les bonbons, je crois que je suis hors de danger. En fait, l’idée de bientôt manger du sucre me rend un peu plus hystérique que d’habitude, si cela est possible. J’ai envie de tacler un des garçons et de me barrer en courant. Mais comme Max et Henry me prennent déjà pour une gamine, il faut que je reste bien sage et que je me rende utile, en veillant aux arrières de Max pendant qu’il drague lourdement son nouveau pote. Je murmure tout bas « t’inquiète frangin, j’t’apprendrais l'art de la séduction». Et je ricane bêtement toute seule.

Aux abords du bungalow, je lance le sachet à Max et part farfouiller dans un bungalow que j’avais repéré les jours où je boude et que je quitte notre abri. Il y a des cadavres de bouteille un peu partout et je n’ai jamais osé rentrer. Mais là, le courage s’impose. Je crois que notre Team Fatale s’agrandit, nous les migrants de la mort, voguant sur des flots hasardeux. On est une fusion entre les Boat-People, Batman et un peu les Village People (pour ma dégaine). On est… les Bat-Peoples, yeah ! Erm…

La porte n’est pas fermée, matraque en avant, je me dirige dans le bungalow qui sent le renfermé, l’alcool et le clodo. Charmant. J’ai envie de vomir. Comme il ressemble au nôtre, je sais où trouver mes précieuses. Elles sont là, presque fraîches, d’une marque dégueu mais pas chère. Je souris. A vie, c’est beau, surtout avec de la 33 export. Il n’en reste qu’un pack mais ça ira ! Je les attrape rapidement, en essayant de ne pas en faire tomber et je galope vers mes amis.

« Eh ! Regardez ! Je ferme la porte d’un coup de pied, avec ça on a notre festin : les boissons ! »

Je souris comme une débile, comme si j’avais trouvé le vaccin contre les zonzon. C’est des bouteilles pratiques, pour ouvrir, il faut tourner. Je pose les autres bières à côté des bonbons et j’en décapsule une. Après une demi-bière, l’effet se fait ressentir. J’avais peut-être oublié que l’alcool et moi ça fait 36 (chandelles). Je commence à rire bêtement, mes fesses viennent de tomber dans une chaise. Ça tourne un peu. Je ne m’entends pas parler, mais je parle, ça c’est sûr. Je dis tout ce qui me vient à la tête. Ma famille, notre maison en banlieue, mon frère, Darry, Ben et puis encore mon frère qui est mort. Je leur dis combien je les aime, mais c’est un peu emmêlé et un peu haché par mes larmes. Je balbutie que j’aime bien Finley aussi, mais que les garçons vont me virer parce que je suis nulle. Je finis ma bière et j’en commence une autre en même temps. Je leur raconte comment j’ai rencontré un chanteur que j’aime bien et que je suis tombée dans un trou. Je raconte des trucs et je sais même pas si c’est vrai. Je crois que j’ai fini le pack et j’ai très envie de faire pipi. Mais ça ne se fait pas de faire pipi devant des gens alors pour tromper ma vessie je parle encore. Puis je titube un peu vers les toilettes. J’ai dû boire bière sur bière, je sais pas si les autres en ont eu, j’ai regardé la fond de ma bouteille tout le long de ma litanie. Je rigole encore un peu en tirant la chasse d’eau. Épuisée, je me couche en travers du couloir.

Un rire t'échappe à la réplique de M-a-x et toute appréhension te quitte ; un sourire naît sur ton visage. Tu t'apprêtes d'ailleurs à répliquer sur le même ton que lui quand Reii refait son apparition en sautillant autour de vous. Tu hausses les sourcils, confus, lorsque M-a-x te jette un coup d’œil plein d'incompréhension. Cependant, vous comprenez rapidement le fin de mot de l'histoire et tu trouves la jeune fille touchante dans sa manière de célébrer sa trouvaille.

M-a-x finit par la tirer vers lui et tu souris à nouveau. Ces deux-là semblent entretenir un lien assez solide et sincère. Ça renforce ton idée que tu prends la bonne décision en les suivant. Ton instinct te fait rarement défaut, après tout. Tu acceptes donc avec un enthousiasme non feint et la réplique de Reii t'arrache un léger rire – c'en devient contagieux, tous ces rires et sourires.

Tu emboîtes donc le pas à M-a-x sans hésitation. Tu pourrais repartir de ton côté si tu le souhaitais, tu le sais, mais tu ne le veux pas. Non, tu ne les connais que depuis peu de temps mais tu envies leur camaraderie facile et chaleureuse. Tu aimes le fait que ce genre de relation persiste dans le monde dans lequel vous vivez. Tout espoir n'est pas perdu, ils en sont la preuve.

Sur le chemin, M-a-x et toi entamez une discussion assez rapidement. Les questions attendues sont posées, tout comme d'autres qui le sont peut-être moins mais tu réponds à chacun du mieux que tu peux. Bien entendu, tu ne dis pas tout – tu n'as jamais été un grand bavard quant à ta vie privée – mais tu lui expliques que tu as quasiment vécu toute ta vie à Oakland, que tu as fait des études d'Anthropologie avant de devenir ethnologue et de parcourir un partie du globe. Tu précises aussi que tu as déménagé, durant les dernières années, à Washington mais que ta sœur participant à un essai clinique en début d'année tu es revenu en urgence dans le coin car tu étais sans nouvelle. Tu continues en racontant que tu as rejoint Oakland vers la mi-avril. Tu révèles également que tu as rencontré Ingvar une dizaine de jours plus tôt et que tu t'inquiètes pour lui, pour sa vie. Vous parlez aussi d'autres choses, tu ne te gênes d'ailleurs pas pour lui poser des questions à ton tour.

Reii reste en retrait pendant que vous discutez. Tu lui jettes deux ou trois coups d’œil et remarques qu'à chaque fois, elle tient le paquet de bonbons contre elle et semble à l’affût de ce qui se passe autour de vous. A chaque fois, cela t'arrache un sourire.

Lorsque vous arrivez au bungalow, la jeune femme s'empresse de jeter le paquet à M-a-x et s'éloigne sans aucune explication. Tu hausses les sourcils mais ça ne semble pas l'étonner. Tu le suis ensuite, fais la connaissance d'Henry et tu as l'occasion d'aller te coller sous la douche. Tu ne rechignes clairement pas. Tu ne t'es pas lavé depuis des semaines et tu dois sentir le fennec pour le nez des trois autres qui ont pu bénéficier d'eau depuis leur arrivée dans ce camp.
Tu ressors propre comme un sou neuf et c'est presque le paradis – tes critères sont bien moins exigeants depuis l'épidémie. Tu refais tes bandages puis tu voles de quoi te changer dans une valise qui traîne dans un coin, entrouverte, et dans une armoire. La sensation des vêtements propres sur ta peau est presque aphrodisiaque, tiens.

Lorsque tu reviens vers le groupe, tu ne ressens pas de réelle gêne de ton côté, comme si tu les connaissais depuis pas mal de temps. Juste une sensation de nouveauté qui ne te déstabilise pas vraiment et c'est plaisant. Tu prends la bière qu'on te tend avec un remerciement et tu glousses doucement aux paroles de Reii, qui semble déjà ressentir les effets de l'alcool. Pour ta part, tu as pris des cachets contre la douleur plus tôt mais tu bois quand même. Clairement, ça ne te tuera pas – puis, mieux vaut ça que les zombies.

La soirée se déroule tranquillement ; aucun zombie ne se profile à l'horizon. Tu participes aux conversations dès que tu en as l'occasion, tu apprécies le moment, oubliant momentanément tout ce qui ne va pas dans vos vies. La jeune femme parle beaucoup et finit par avouer qu'elle a peur que ses deux autres comparses se débarrassent d'elle si tu te joins au groupe. Ça n'a aucun sens, ça n'est pas comparable. Elle ne réalise pas que chacun d'entre eux semble tenir un rôle précis dans ce groupe. Quelques heures t'ont suffi pour comprendre ça. Leur groupe n'aurait clairement plus cet équilibre s'il l'un d'entre eux venait à disparaître. Tu essaies donc de la rassurer comme tu peux mais tu ne sais pas si c'est efficace ; les paroles de ses deux comparses auront clairement plus d'impact.

Tu finis par devoir aller aux toilettes et t'éclipses après t'être excusé. Tu fais tes affaires et réalises que tu peux à présent te laver les mains. Ce serait mentir que de dire que tu n'apprécies pas grandement la chose après toutes ces semaines passées à étaler les microbes et la crasse sur toi.
Sur le chemin du retour, ton regard se pose sur une étagère où trônent plusieurs livres. Tu en choisis un au hasard et tu ris tout seul quand tu lis le titre. Tu le feuillettes tout en retournant près des autres puis en te replaçant sur ta chaise. Tu bois une gorgée de bière avant de hausser les sourcils, confus. Tu relis une nouvelle fois le passage sous tes yeux mais décides que ton cerveau n'est pas apte à comprendre quoique ce soit ce soir.

Tu profite du trou dans la conversation pour prendre les autres à parti – oui, ce livre incompréhensible est ton adversaire dans ce face à face. « Sérieusement... La bière elle fait 30°C en vrai ou ce truc c'est de la branlette intellectuelle ? » Tu te redresses et commences à lire : « Il est évident que, même sans savoir qu'ils sont contradictoires, « être » ne peut signifier la même chose que « ne pas être » et si, à cela, nous ajoutions un sujet qui soit un, non pas qu’il puisse ne prédiquer qu’un seul individu – car il pourrait être un universel (comme l'homme prédique plusieurs individus) – mais bien qu’il ait une signification une et ne soit donc pas dans une situation d’homonymie, alors de ce fait apparaît que « l'homme est » et que « l'homme n'est pas » n'ont pas la même signification, mais, bien plus qu'une différence de significations, ces deux propositions sont contradictoires en vertu de la vérité supposée de la première proposition, c'est-à-dire l'affirmation, car dire vrai c'est dire uni ce qui est uni et séparé ce qui est séparé, en ce sens, dire faux c'est dire uni ce qui est séparé et dire séparé ce qui est uni ; donc il est évident que si « l'homme est » est une proposition vraie, « l'homme n'est pas » est nécessairement fausse car elle sépare ce qui est uni. »

Une fois le dernier mot de la citation prononcé, tu ne sourcilles pas, interdit, tant tu n'as pas compris où l'autre gonze voulait en venir...

« C’est de ton âge ça ? »

Pour toute réponse à ce gros bébé de Maxours, je lui tire la langue et me vautre très élégamment dans une chaise. J’aurais peut-être dû l’écouter étant donné que l’instant d’après je suis couchée face contre le lino froid du bungalow et j’apprécie grandement le contact frais contre mon visage brûlant. Ça tourne un peu et je sens un haut-le-cœur me saisir. Je crois qu’en allant faire pipi (ça urgeait), j’ai croisé Henry, ou Finley, ou un zombie pacifique. Il m’enjambe comme si de rien était, c’est assez déplaisant, en guise de vengeance, j’attrape sa jambe pour le faire tomber mais je griffe de l’air. Un rugissement m’échappe, à moins que ce ne soit un rot. Bravo pour l’élégance, Reii, avec ça c’est vrai que tu vas marquer des points. J’écoute vaguement ma proie qui s’est échappée vomir un tas de mots, un tas de phrases entrecoupées de plein de signes de ponctuation.

The King Of The Handsom Bats se lève comme un gros balrog… balourd bourré afin de demander à un schtroumpf afin d’éclairer leurs esprits étriqués face à cette grande philosophie martienne… marxienne. Sauf que forcément, le Schtroumpf ne pouvait être que moi, la fille avec les cheveux bleus. Quel humour The King Of The Handsom Bats, avec un tel sens du rire, c’est sûr que Fin va tomber dans tes bras, que dis-je ? Nu dans ton lit ! L’image, qui s’impose dans mon esprit malgré moi, provoque une grosse nausée. Mi-titubant, mi-marchant, ce très cher The King Of The Handsom Bats s’approche de moi, je le sens pas ce coup-là, non… vraiment pas.  

Il essaie de m’attraper les bras, sentant venir la bêtise j’entame mon mouvement ninja anti-viol anti-« je traîne ma pote par les bras quand je suis rond comme un ballon ». A deux doigts de crever un œil à The King Of The Handsom Bats, je décide de plutôt me laisser faire en geignant faiblement « j’ai envie de faire pipi… j’ai envie de faire pipi…. J’ai…. Envie… boarf ». Sa petite remarque me cingle. Je saute sur mes pieds en me positionne face aux garçons pour bien leur en mettre plein les yeux. Je pose mes mains sur mes hanches, le menton bien haut et je me cambre.

« Admire ça The King Of The Handsom Bats, t’en verra aucune de plus belle ! J’essaie de pointer mon doigt vers sa poitrine, au lieu de ça je touche son nez. J’suis trop bonne pour vous ! »

J’agite ma tête comme une reine pour bien leur signifier qu’ils ne pourront jamais trouver mieux que moi, et que ma présence parmi ces gueux est déjà un immense honneur que je leur fais. Non mais. J’attrape au vol le livre et lance à Fin : « File moi ça, le bleu… ahah, le bleu… », j’me trouve vachement drôle, mais pas le temps d’se gausser, les bébés ont besoin de sa magnificence moi. C’est simple comme bonjour, leur truc, j’dois leur montrer le chemin, ces pauvres brebis égarées. Je me dirige vers le couloir qui mène aux chambres, et me poste devant la première pièce : celle où The King Of The Handsom Bats a dézingué un vilain pas beau.

« Alors, les enfants. En ce moment je suis, bah ouais, chuis là ! Je rentre dans la pièce et hausse le ton : et là je suis plus, parce que je suis plus lààààààà ! »

Je ressors de la pièce super fière de moi et m’affale sur la chaise à côté de The King Of The Handsom Bats. Enfin, ça c’était le projet parce que je la loupe carrément et tombe sur le cul, ayant auparavant heurté la jambe de The King Of The Handsom Bats, manquant de peu de me vautrer sur lui. Clouée au sol par des vertiges, je ferme les yeux, à moitié endormie. Je crois que je bave un peu, tiens.
« C’est de ton âge ça ? »

Pour toute réponse à ce gros bébé de Maxours, je lui tire la langue et me vautre très élégamment dans une chaise. J’aurais peut-être dû l’écouter étant donné que l’instant d’après je suis couchée face contre le lino froid du bungalow et j’apprécie grandement le contact frais contre mon visage brûlant. Ça tourne un peu et je sens un haut-le-cœur me saisir. Je crois qu’en allant faire pipi (ça urgeait), j’ai croisé Henry, ou Finley, ou un zombie pacifique. Il m’enjambe comme si de rien était, c’est assez déplaisant, en guise de vengeance, j’attrape sa jambe pour le faire tomber mais je griffe de l’air. Un rugissement m’échappe, à moins que ce ne soit un rot. Bravo pour l’élégance, Reii, avec ça c’est vrai que tu vas marquer des points. J’écoute vaguement ma proie qui s’est échappée vomir un tas de mots, un tas de phrases entrecoupées de plein de signes de ponctuation.

The King Of The Handsom Bats se lève comme un gros balrog… balourd bourré afin de demander à un schtroumpf afin d’éclairer leurs esprits étriqués face à cette grande philosophie martienne… marxienne. Sauf que forcément, le Schtroumpf ne pouvait être que moi, la fille avec les cheveux bleus. Quel humour The King Of The Handsom Bats, avec un tel sens du rire, c’est sûr que Fin va tomber dans tes bras, que dis-je ? Nu dans ton lit ! L’image, qui s’impose dans mon esprit malgré moi, provoque une grosse nausée. Mi-titubant, mi-marchant, ce très cher The King Of The Handsom Bats s’approche de moi, je le sens pas ce coup-là, non… vraiment pas.  

Il essaie de m’attraper les bras, sentant venir la bêtise j’entame mon mouvement ninja anti-viol anti-« je traîne ma pote par les bras quand je suis rond comme un ballon ». A deux doigts de crever un œil à The King Of The Handsom Bats, je décide de plutôt me laisser faire en geignant faiblement « j’ai envie de faire pipi… j’ai envie de faire pipi…. J’ai…. Envie… boarf ». Sa petite remarque me cingle. Je saute sur mes pieds en me positionne face aux garçons pour bien leur en mettre plein les yeux. Je pose mes mains sur mes hanches, le menton bien haut et je me cambre.

« Admire ça The King Of The Handsom Bats, t’en verra aucune de plus belle ! J’essaie de pointer mon doigt vers sa poitrine, au lieu de ça je touche son nez. J’suis trop bonne pour vous ! »

J’agite ma tête comme une reine pour bien leur signifier qu’ils ne pourront jamais trouver mieux que moi, et que ma présence parmi ces gueux est déjà un immense honneur que je leur fais. Non mais. J’attrape au vol le livre et lance à Fin : « File moi ça, le bleu… ahah, le bleu… », j’me trouve vachement drôle, mais pas le temps d’se gausser, les bébés ont besoin de sa magnificence moi. C’est simple comme bonjour, leur truc, j’dois leur montrer le chemin, ces pauvres brebis égarées. Je me dirige vers le couloir qui mène aux chambres, et me poste devant la première pièce : celle où The King Of The Handsom Bats a dézingué un vilain pas beau.

« Alors, les enfants. En ce moment je suis, bah ouais, chuis là ! Je rentre dans la pièce et hausse le ton : et là je suis plus, parce que je suis plus lààààààà ! »

Je ressors de la pièce super fière de moi et m’affale sur la chaise à côté de The King Of The Handsom Bats. Enfin, ça c’était le projet parce que je la loupe carrément et tombe sur le cul, ayant auparavant heurté la jambe de The King Of The Handsom Bats, manquant de peu de me vautrer sur lui. Clouée au sol par des vertiges, je ferme les yeux, à moitié endormie. Je crois que je bave un peu, tiens.

M-a-x est aussi paumé que toi, semble-t-il. Il demande à Reii (de son doux prénom Reiiko, comme tu l'as appris dans la soirée) ce qu'elle en pense et c'est à ce moment-là que tu constates qu'elle est étalée au sol en train de... tu ne sais pas. En réalité, tu es passé à côté d'elle tout à l'heure, sans t'en rendre compte. Tu étais absorbé par le livre et seul ton inconscient a eu la présence d'esprit de te faire lever la jambe un peu plus pour éviter le truc bleu qui était par terre, quel qu'il soit.

L'autre homme va donc la chercher et la tire sur le sol jusqu'aux chaises, t'arrachant un rire au passage. Étrangement, elle ne réagit qu'à la remarque sur son poids. Tu ne sais pas trop ce qu'elle cherche à faire par la suite mais tu suis la scène, amusé, en sirotant ta bière – tu ne sais plus à combien tu en es mais ça commence à te monter à la tête, à vrai dire. 

Reii t'arrache le livre des mains et tu manques de lâcher ta bière sous la surprise. Tu te réinstalles correctement sur ta chaise et tu écoutes la suite de ses paroles, intrigué par ce qu'elle pourrait avoir compris à tout ce charabia. Sauf que, dans un premier temps, elle s'éloigne et va se poster devant l'une des pièces, dans le couloir. Tu fronces les sourcils perdus. Elle passe à son explication et... tu es toujours aussi perdu. Tu ne commentes pas alors qu'elle revient (tenter) de s'asseoir et finit par terre, comme il y a à peine une minute.  

« Je suis pas certain que ça soit aussi simple que ça, Reii... » Tu regardes à nouveau le couloir, pensif, mais, non. Tu ne saisis toujours pas, si c'est vraiment ça. Tu la regardes à nouveau et tu vois un filet de bave couler au coin de ses lèvres. Tu glousses en te redressant sur ton siège. Tu continues ensuite, plus pour M-a-x qu'autre chose, par la force des choses. « Elle est toujours montée sur un ressort comme ça ? » Tu ris doucement à nouveau et prends une nouvelle gorgée.